Hôm Nay Gặp Chủ Nhà Cười Đau Bụng

Chuyện buồn cười với bà chủ nhà hôm nay thật sự khiến tôi không biết nên khóc hay cười. Sự việc bắt đầu từ tuần trước khi tôi đang bận rộn với công việc, đến nỗi quên đóng vòi nước sau khi phát hiện mất nước vào buổi trưa. Kết quả là nước tràn ngập phòng tắm vì rãnh thoát nước bị nghẹt, khiến nước thấm sang nhà dưới.

Chưa kịp ăn tối, tôi đã nhận được cuộc gọi tức giận từ hàng xóm tầng dưới. Vội vã từ công ty trở về, cảnh tượng trước mắt khiến tôi không khỏi áy náy - trần nhà họ ngập nước như mưa rào, đồ đạc ngổn ngang. Dù thiệt hại thực tế không lớn (nhà họ gần như chưa trang trí gì), tôi vẫn quyết định bồi thường ngay 10 triệu đồng để dẹp yên chuyện. Thật lòng mà nói, con số 3 triệu đã là quá hào phóng rồi, nhưng vì tự nhận mình sai nên tôi sẵn sàng gánh vác hậu quả.

Thế nhưng bà chủ nhà lại nổi quạu. Bà ta nghĩ tôi có nguồn tiền bí ẩn nên sẵn sàng rút ví như rút kẹo. Ban đầu còn càu nhàu về sàn nhà bị ngấm nước, dù thực tế sàn nhà tôi mấy hôm nay vẫn nguyên vẹn. Thật đáng cười khi nước từ phòng tắm rò rỉ thẳng xuống trần nhà hàng xóm, sao sàn tôi lại bị ảnh hưởng chứ?

Tối nay, bà ta bất ngờ đến nhà tôi “ngồi lỳ không chịu đi”. Tôi ngồi nghe bà ta càu nhàu đủ điều, vừa khó chịu vừa buồn cười vì những lý luận mâu thuẫn. Khi bà ta đột ngột tuyên bố: “Chắc giờ mày ghét tao chết đi được rồi nhỉ? Tao sợ mày phá hỏng tủ lạnh rồi biến mất, biến tao thành kẻ thất bại!”, tôi chỉ biết cười trừ. Bà ta còn yêu cầu tăng thêm 10 triệu tiền đặt cọc để phòng “họa”.

Tình huống vô lý cứ nối tiếp nhau. Lúc đầu chê tiền bồi thường trước đây quá ít, giờ lại đòi hỏi đủ thứ thiệt hại mới phát sinh. Khi bàn chuyện tái ký hợp đồng (hết hạn vào tháng 6 với 5 triệu tiền cọc), bà ta lẩm bẩm: “Tao thiệt hại lắm nếu mày rời đi”, rồi quay ngoắt: “Nhà tao không thiếu người thuê đâu, đổi khách là tăng giá thêm 12 triệu mỗi năm!”.

Đỉnh điểm là lúc bà ta yêu cầu ký hợp đồng ba năm liền. Tôi đùa: “Chắc tôi phải kết hôn trong căn nhà này mất”, bà ta giật mình phản ứng: “Không thể được! Nhưng nói thật, người có bản lĩnh đều kết hôn sau 40 mà!”.

Khi đề cập đến thuế, tôi nghiêm mặt: “Tôi đã tự nộp thuế thay bà rồi. Hay là chúng ta nâng giá hợp đồng lên, bà giảm lại số tiền thực tế thu?” Bà ta lập tức phản đối, chỉ đồng ý giữ nguyên giá trị tiền mặt. Cuối cùng tôi đành dọa kiện ra tòa, khiến bà ta nổi đóa: “Vậy mày dọn đi, tao chịu phạt hợp đồng vậy!”

Tôi đành thỏa hiệp với một giải pháp hài hước: mời chuyên gia giám định sàn nhà. Nếu phát hiện thiệt hại, tôi đền gấp đôi. Nếu không, bà ta phải bồi thường thiệt hại tinh thần cho tôi. Bà ta gần như nhảy dựng lên vì tức giận.

Sau cùng, tôi chấp nhận trả thêm 10 triệu và gia hạn hợp đồng một năm với giá thuê 50 triệu. Khi ký biên bản, bà ta càu nhàu đủ điều, lo lắng tôi cố ý làm hỏng sàn vào năm sau. Đáng buồn cười hơn, bà ta vừa ký xong đã quay lại hỏi: “Mày chuyển tiền ngay sáng mai chứ?”

Câu chuyện kết thúc trong tiếng cười lẫn ngán ngẩm. Khác hẳn với hàng xóm hung dữ trước đây luôn dọa gọi “30 anh em”, bà chủ nhà này dù sang chảnh nhưng logic rối như canh hẹ. Thôi thì coi như học được bài học nhớ đời về nghệ thuật đối phó với người “giàu nhưng không sang”.